Arhivă pentru Iulie, 2010

nu uitaţi

Posted: 31 Iulie 2010 by razvratit in atitudine, naţionalitate, românia

O nouă reamintire pentru ziua de mâine pentru bucureşteni: când puteţi, duceţi-vă la statuia lui Mihai Eminescu din parcul Herăstrău şi depuneţi flori, aprindeţi lumânări şi, eventual, lipiţi pe piciorul statuii pagini de caiet scrise cu strofe ale poeziilor sale, sau cu pasaje din proza sa, sau cu articole sau pasaje din articolele scrise prin ziarele vremii de marele scriitor.

Dacă puteţi şi doriţi faceţi poze şi trimiteţi-le pe adresa de email razvratit la gmail punct com. Voi publica toate pozele care îmi vor fi trimise.

Trebuie să dăm de ştire celor aflaţi la conducerea ţării că perioada nebună s-a terminat. Că românii s-au săturat să mai fie furaţi, minţiţi, trataţi ca străini în ţara lor, etc. Că ne-am săturat ca non-valoarea să fie ţinută la rang de valoare. Incultura, mojicia, nesimţirea, ticăloşia şi alte asemenea „calităţi“ trebuiesc înlocuite cu educaţia, bunul simţ, cinstea şi dreptatea.

Deşi abia acum am aflat că Adevărul făcea reclamă proiectului Roşia Montana, spre ruşinea mea, trebuie totuşi să îi felicit pe cei din fruntea trustului pentru decizia de a opri această măgărie.

Iată articolul scurt, dar cuprinzător, găsit pe pagina de media:

Adevărul Holding renunţă la publicitatea pentru Roşia Montana sau pentru evenimentele care promovează proiectul. Hotărârea a fost luată ieri de boardul grupului de presă.

Peter Imre director general Adevărul Holding, pentru paginademedia.ro: “Roşia Montana este un proiect controversat, cu care nu vrem să ne asociem. Este un proiect pe care eu îl cred profund imoral”.

Adevărul a avut în paginile sale machete pentru Roşia Montana. Chiar ieri, proiectul era promovat pe o pagină întreagă (vezi foto dedesubt). Ce se va întâmpla cu banii încasați pe aceste reclame?

“Vom returna toţi banii”, a spus Peter Imre.

Nu este prima dată când Adevărul refuză publicitate. În luna aprilie, Adevărul a renunţat la orice tip de reclame plătite de industria tutunului. La vremea respectivă, în presă se derula o campanie de prevenire a contrabandei cu ţigări, finanțată de British American Tobacco – BAT.“

Nu sunt un fan nici al ziarului, nici al patronului acestuia, ba chiar dinpotrivă, însă trebuie dat Cezarului ce este al Cezarului. Cu această faptă, Adevărul a pus o cărămidă la zidul încrederii mele în acest trust. Zid care este destul de mic… Să fi început conu’ Dinu să se teamă de cei proşti, da’ mulţi? Poate… Însă o parte dintre ei nu uită!

Despre Capital încă nu am auzit nimic referitor la campania de minţire a românilor pe care o desfăşura cu ceva timp în urmă.

Tot pe blogul lui Culiţă, am găsit un alt material interesant.

Un japonez a luat 400 de ţigări, le-a „fumat“ printr-un aparat special, gudronul rămânând în apă. Pe urmă a fiert zeama care conţinea gudronul. Ce a rezultat puteţi vedea în filmuleţul următor:

Aşa că, dacă vrei să îţi faci plămânii smoală, e treaba ta, dar nu mă obliga şi pe mine. Iar aceasta ar trebui să fie o campanie naţională, dacă nu chiar mondială, împotriva intoxicării pasive. Unii au luat măsuri, românii îşi cer „libertăţile“. Libertatea fiecăruia începe acolo unde nu se încalcă libertatea altcuiva şi se termină acolo unde acest lucru are loc. Iar noi ne naştem cu plămânii curaţi, fără gudron şi toate celelalte chimicale care apar în urma inhalării fumului de ţigară. Cu alte cuvinte, natura curată nu conţine fum de ţigară, aşa că, dacă ai chef de „senzaţii tari“ caută un loc unde nu deranjezi pe cei care nu se ocupă, sau nu se mai ocupă, cu asemenea obiceiuri.

Un material pe care l-am găsit pe blogul lui Culiţă m-a determinat să mai fac o însemnare.

Pe Marea Insulă a Brăilei se află 50 de hectare de porumb modificat genetic.

În filmuleţul următor, luat de pe acelaşi blog, mai apar şi diferite informaţii despre aceste organisme deosebit de dăunătoare omului. Mai apare, de asemenea, şi campania celor de la Greenpeace (care, de data asta, fac o treabă binevenită) care au luat cu asalt intrările unor magazine care pun în vânzare produse modificate genetic. Din păcate, nu spun nimic despre Carrefour, motivul putând fi doar intuit.

Mai important ar fi de spus că acele mărci, cum ar fi Winny, Cora, 1 (sau Nr.1), Clever, etc., care vin cu produse similare celor aflate pe rafturi, dar la preţuri de 2-3-4 ori mai mici, oferă cu siguranţă produse modificate genetic sau falsuri grave şi dăunătoare. Atenţie mare: a început să apară practica, sprijinită de AAM (FDA) de a nu se specifica pe etichetă dacă produsul alimentar provine din plante modificate genetic sau nu. Atenţie foarte mare şi la carnea pe care o cumpăraţi, pentru că aceasta conţine toate chimicalele şi produsele modificate genetic pe care le consumă forţat animalul. Un sfat bun ar fi să cumpăraţi produse animale de la ţărani şi, eventual, de a-i educa pe aceştia să nu folosească produse modificate genetic pentru hrana animalelor sau seminţe modificate genetic pentu recoltele anuale. De asemenea, să nu folosească insecticide, pesticide şi alte chimicale care reduc din muncă dar mult mai mult din sănătate şi, ca o consecinţă, din viaţa noastră, a tuturor, inclusiv ei.

Evitaţi să cumpăraţi de la precupeţii din piaţă, de la magazinele mari, gen mall-uri, supermarket-uri, etc. Încercaţi să stabiliţi o legătură între dvs. şi cel/cea de la care cumpăraţi, pent a putea avea încredere unul în celălalt. Atât dvs. în calitatea produselor cât şi eii în sfaturile pe care li le daţi.

din nou… bance!!!

Posted: 27 Iulie 2010 by razvratit in bance

Nu am să mai stau să corectez ortografia sau gramatica, ci pur şi simplu le voi copia din e-mail-ul primit (câteva sunt triste, dar adevărate):

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :
– Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,
in care, la un moment dat se spune :”painea noastra cea de toate
zilele „… Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca
interveniti pentru schimbarea cuvantului „paine” cu „coca-cola”…
– Dar asa ceva nu se poate !
– Doua milioane de dolari…
– Dar cum puteti…
– Trei milioane !
– …sa va ganditi…
– Zece milioane !
– Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,
dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
– Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care
le-a inchiriat casa :
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a
grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza
mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,
la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,
usor agitat :
– Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
– Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala
dumneavoastra !

– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
– Tuica de prune si curvele !

– Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am
sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
– Fumezi ?
– Nu…
– Bei ?
– Niciodata !
– Inseamna ca-ti plac femeile…
– Niciodata nu mi-am inselat sotia…
– Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la
fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O
femeie, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele
Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma
revansezi, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, fara sutien si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, fara sutien, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova , care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Un tip se trezeste in ambulanta:
-U… u… unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am… murit!
-Pai…. nu am ajuns!

O tipa intra intr-un wc public… in cabina alturata o alta tipa, constipata, se forteaza destul de zgomotos.
Prima tipa, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curioasa, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cea din WC ce s-a intamplat.
Aceasta, speriata ca naiba, raspunde:
– Mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! …

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: – La cine mergeti?
Studentul: – La cine ma sfatuiti?

Un barbat se duce la doctor si zice:
– Doctore, nu stiu ce se întâmpla. Când dau gaze, ele nu miros!
Doctorul îi cere sa mai traga unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, dupa care se întoarce cu un bat lung, cu un cârlig în vârf.
– Vai, doctore, ce o sa faceti cu batul ala?
– O sa deschid geamul! Problema ta e la nas!

Doi nemti discuta într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster…da
– Româneasca, nu?
– Da, româneasca..
– Buna, nu? Garda înalta, cauciucuri groase…
– Mda..
– Mai, ce ti-e si cu românii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.

Până nu demult, nu credeam că cei care ne conduc au tupeul fantastic să ne sprayeze ca pe gândaci, aruncând sute şi mii de tone de chimicale peste ţări întregi. Cu ceva timp în urmă am văzut cu ochii mei un avion trecând peste Bucureşti şi aruncând astfel de mizerii.

Iată câteva filmuleţe făcute unor avioane care aruncă zzeci şi sute de tone de chimicale peste populaţia globului.

alte bance

Posted: 24 Iulie 2010 by razvratit in bance

Măria şi Ion în pat. Ion, întins pe tot patul, sforăia.
– Ioane, spuse Măria somnoroasă. Ioane, dă-te pe jumătatea ta, nu am loc în pat. Ioane… trezeşte-te! Dă-te pe jumătatea ta!
La care Ion:
– Jumătatea mea eşti tu…

Se apropie un chelner cu o tavă:
– Cafea ? Ceai ?
Clientul: – Cred că… cafea.
Chelnerul: – Nu aţi ghicit; ceai!

Cică şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
– Sebi, la Vămi ai taiat salariile?
– Da, dragă, zice Sebi, cu 25 la sută, cum ni s-a stabilit.
– Şi? S-au supărat? Au ameninţat că demisionează?
– Nu, dragă, nimic.
– Nimic? Păi ia mai taie-le 25%.
A doua zi, şedinţă de Guvern. Boc îl întreabă pe Vlădescu:
– Deci, le-ai tăiat?
– Da.
– Şi?
– Nimic.
– Nimic, nimic?
– Nimic.
– N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
– Nici unul, nici una.
– Măi să fie… se scarpină-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, să vedem acuma ce fac.
A treia zi, şedinţă…
– Zi, Sebi dragă, ceva la Vămi?
– Linişte, toată lumea la program.
– Mno, face Emil Boc, căzând pe gânduri. Apoi zice:
– Auzi, ia pune-i să vină cu bani de-acasă, câte un salariu d-ăla nesimţit pe lună, poate aşa-i facem să mai plece „în economia reală“, cum zice şefu’.
Seara, Vlădescu îl sună pe Boc.
– Auzi, Emile? Cu vameşii, cu salariile alea pe care trebuie să le aducă de acasă…
– Aşa, zi, gata, demisionează?
– Nu. M-au rugat să mă interesez unde să vireze banii, că ar vrea să plătească pe doi ani înainte…

Un om, pleacă de la serviciu în pauza de masă şi, grăbit, dă o fugă la administraţia financiară să-şi plătească impozitul pe garsonieră.
Ajunge acolo, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni…
Se apropie de ghişeu:
– Bună ziua… am de plătit impozitul, vă rog!
Casiera:
– Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toata lumea…
Omul nostru, nedumerit, se uită în jur, iese din sală, apoi intră din nou, tot nimeni… aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
– Bună ziua… am de plătit un impozit, vă rog.
Casiera îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul… la care omul nostru se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casiera, zbuciumată:
– Cine-a dat?
Omul nostru răspunde:
– Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?

Un student la inginerie stă lângă un catarg în curtea Universităţii. După un timp apare un coleg, student la limba română şi îl întreabă:
– Ce faci colega?
– Am primit ca temă de la rector să măsor înălţimea catargului şi tocmai mă gândeam cu ce formulă aş putea face asta mai bine.
– O secundă, spune studentul la limba română.
Scoate catargul din suport, îl întinde pe pământ şi îl măsoară cu o ruletă.
– Exact 7 metri!
După care pune catargul la loc în suport şi pleacă. La care viitorul inginer:
– Filologii ăştia!… noi vorbim de înălţime şi ei măsoară lungimea

Un italian angajează 3 români să-i vopsească gardul care împrejmuia casa. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la serviciu, italianul le dă celor 3 instrucţiunile:
– Aveţi aici 3 găleţi de vopsea care vă vor ajunge să vopsiţi tot gardul. În bucătărie e mâncare, când o să vă fie foame, vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi vazut calul pe care il ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta deschisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu, răspund românii într-un glas.
Pleacă italianul, iar românii se apucă de treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
– Mă, mie mi-e foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, ştiu eu cum săa facem rost de băutură. Mergem şi vindem o găleată de vopsea, cumpăram băutură, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai lungim şi terminăm noi gardul. După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termină vopseaua.
– Acum ce dracu facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o…
– Mă fraţilor, las’ pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul la cal, iar când va veni italianul îi vom spune că ăsta a scăpat şi a mâncat-o.
Zis şi făcut. Pe seară ajunge şi italianul acasă.
– Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
– Şefu’, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici doua, împuşcă armăsarul.
– Ce naiba dom’le, pentru o găleată de vopsea ai omorât spracul animal? Îţi cumpăram noi alta…
– Bă fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu români am făcut-o. Dă-l în mă-sa de cal că mi-a mai mâncat şi 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

Fiul discută cu tătal său:
– Tata, să ştii că, totusi, mama conduce automobilul mai bine decât tine!
– Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
– Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să meargă aşa 12 km!…

Puteţi citi noile subpagini care au apărut în pagina ce vrem noi, răzvrătiţii!