din nou… bance!!!

Posted: 27 Iulie 2010 by razvratit in bance

Nu am să mai stau să corectez ortografia sau gramatica, ci pur şi simplu le voi copia din e-mail-ul primit (câteva sunt triste, dar adevărate):

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa
Benedict al XVI-lea :
– Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,
in care, la un moment dat se spune :”painea noastra cea de toate
zilele „… Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca
interveniti pentru schimbarea cuvantului „paine” cu „coca-cola”…
– Dar asa ceva nu se poate !
– Doua milioane de dolari…
– Dar cum puteti…
– Trei milioane !
– …sa va ganditi…
– Zece milioane !
– Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,
dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
– Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care
le-a inchiriat casa :
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a
grupurilor sanitare ! Nu te poti duce linistit la veceu din cauza
mustelor care roiesc si zumzaie intr-una !
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile,
la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese !

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul,
usor agitat :
– Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
– Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala
dumneavoastra !

– Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?
– Tuica de prune si curvele !

– Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am
sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
– Fumezi ?
– Nu…
– Bei ?
– Niciodata !
– Inseamna ca-ti plac femeile…
– Niciodata nu mi-am inselat sotia…
– Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

– Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la
fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???

Presedintele Basescu facea cumparaturile intr-un supermarket… O
femeie, vazandu-l, se impiedica de emotie si cazu. Presedintele
Basescu se repezi si o ajuta sa se ridice…
– Va multumesc din suflet, domnule Basescu ! Cum as putea sa ma
revansezi, pentru ajutorul dat ?
– Sa ma votati si la urmatoarele alegeri !
– Domnule presedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul !!!

Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta.
De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor.
De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare.
In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate.
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, fara sutien si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile.
Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe „dotarile” incredibile ale femeii.
Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
-Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat. Apoi s-a indepartat.
Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti?
A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta.
Dupa un timp, aceeasi blonda superba, fara sutien, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei.
Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un „buna dimineata, Parinte” si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga:
-Doar o clipa, domnisoara.
-Da, raspunde aceasta.
-Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
-Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!

Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova , care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Un tip se trezeste in ambulanta:
-U… u… unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am… murit!
-Pai…. nu am ajuns!

O tipa intra intr-un wc public… in cabina alturata o alta tipa, constipata, se forteaza destul de zgomotos.
Prima tipa, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curioasa, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cea din WC ce s-a intamplat.
Aceasta, speriata ca naiba, raspunde:
– Mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! …

La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!

Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: – La cine mergeti?
Studentul: – La cine ma sfatuiti?

Un barbat se duce la doctor si zice:
– Doctore, nu stiu ce se întâmpla. Când dau gaze, ele nu miros!
Doctorul îi cere sa mai traga unul. Pacientul trage un vânt serios, apoi doctorul dispare un timp, dupa care se întoarce cu un bat lung, cu un cârlig în vârf.
– Vai, doctore, ce o sa faceti cu batul ala?
– O sa deschid geamul! Problema ta e la nas!

Doi nemti discuta într-un showroom:
– Ce-i asta, Dacia Duster?
– Duster…da
– Româneasca, nu?
– Da, româneasca..
– Buna, nu? Garda înalta, cauciucuri groase…
– Mda..
– Mai, ce ti-e si cu românii astia…ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s