bance de început de an (și nu numai)

Posted: 11 Ianuarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă…

Într-o bună zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru îl ia de-o parte:
– Ce-i fiule? Care-i problema?
– Păi nu se poate dom’le, uită-te la mine! Am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniștitt, dimineața mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greșeală!
– Mmmm! Nu s-a mai întamplat până acum, dar în fine, să vedem … cum zici că te cheamă fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Și ce meserie zici că ai avut?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am găsit fișa ta … păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe!
– De bătrânețe ?!!? Cum de bătrânețe?
– Păi da, că am adunat orele de manoperă din facturile tale, și a ieșit că ai 123 de ani!

Doi emiri stau de vorbă:
– Auzi , dar tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– E, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Instalatorul primește un telefon în miezul nopții:
– Domnule, vino repede, ai facut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
– Imposibil, cum să le încurc?
– Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare și două farfurii.

Un elicopter deasupra orașului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul și toate sistemele de orientare și comunicație.
– Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină și nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aș avea un punct de reper…
– Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis și făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancardă uriașă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reușește foarte repede să se orienteze și să găsească aeroportul.
– Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
– Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era clădirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atât de exact și complet nefolositor?

Pe o stradă centrală, pe măsură ce un bărbat săpa un șant, în urma lui venea un altul care îl astupa… Intrigat, un trecător îi întreabă :
– Ce faceți aici?
– Săpăm un canal pentru telefon.
– Și cablul unde e?
– Ăsta e un canal pentru telefon celular…

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
– Vreau să mă înrolez ca voluntar.
– Câți ani aveți?
– Șaptezeci.
– Cam bătrân pentru un soldat…
– N-aveți decât să mă înrolați ca general!

– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulişor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?

– Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Puterea sugestiei pozitive transpusă în bancuri:
O femeie vine acasă și-i zice soțului:
– Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
– Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul. Dar ce s-a întamplat, dragă?
Soția îi răspunde:
– Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: ,Nu am nici o durere de cap. Nu am nici o durere de cap. Nu am nici o durere de cap.’. Și a mers! Durerile de cap au dispărut complet.
Soțul a replicat:
– Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse (cum sunt femeile: timide și cu gândul la mâncare, curățenie, niciodată la sex…):
– Știi, tu nu ai mai fost un „macho”, în pat, demult. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își ridică soția în brațe, îi rupe hainele (???) și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune:
– Nu mișca, mă întorc imediat.
Se duce în baie, se întoarce după câteva minute, sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită:
– Bărbate, a fost minunat!
Bărbatul îi spune:
– Stai liniștită, nu mișca, mă întorc imediat.
Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima.
Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
– Nu mișca, mă întorc imediat.
Și se întoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmareste (curiozitatea a ucis pisica…) până în baie și acolo îl vede stând în fața oglinzii și repetând: Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!

Comentarii
  1. merisor spune:

    La primul, care e continuarea, l-a tinut sau nu?
    Bun, bun, mi-a placut.
    cu stima

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s