bance-uri

Posted: 22 Februarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Mi-am adus aminte de o chestiune care mă râcâie de câte ori dau cu urechea de ea: romgleza tembelă. Pentru că trebuie să recunosc. mai există și romgleziști care știu să folosească cuvintele pe care le stâlcesc. Dar majoritatea folosesc cuvintele așa cum pică ele din engleză, fără să știe ce înseamnă, de fapt, în original. Un asemenea exemplu este cuvântul chips. Peste tot auzi: Ai luat chipsuri? Cât sunt chipsurile alea?

Asta tradus în română ar suna cam așa: Ai luat cipuri-uri? Cât sunt cipurile-ile alea?

Pentru că chips înseamnă cipuri în engleză. E plural cuvântului chip. Dacă tot stâlciți limba română măcar încercați și voi să păreți „educați“: Ai luat cip-uri? sau Ai luat chips? Cât costă cip-urile alea? sau Cât costă chips alea?

Deși e foarte simplu să spui feliile de cartofi, sau de ce dracu or mai fi ele, pentru că numai cartofi nu sunt alea… La fel cum nici alea de creveți nu mai sunt creveți de foarte multă vreme. Sunt chimicale care seamănă la aspect și la gust cu cartofii, cu creveții și cu orice altă prostie pe care o vedeți scrisă pe pungă.

În fine! Să revin la bance-urile mele.

O să fie cam greu de citit fără diacritice, dar e cam târziu și mai am și altele de făcut…

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

– Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

O blonda suna disperata la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si ….?
– Si am mai strigat odata: Uuuu !
– Si ….?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
– Si ….?
– Si … m-a lovit trenul !

– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Cumperi ?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
– Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
– Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana.
– Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada …

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. „Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa!
– Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: „Aha, femeile de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, nisip, soare…
– Si piramidele?
– Niste curve

Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
– Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta… Trebuie sa o pastrez pentru posteritate”.
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
– Sa iti arat ceva de necrezut!” ii spuse el sotiei deschizand cutia.
– Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai, dom’ primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
– Si … N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si, uimit, o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm; hai in camera cealalta sa discutam.Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia

– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
„Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre „Madame” si „Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
− „Monsieur”

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acestao intreaba:
– Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba :
– Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet :
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !

Comentarii
  1. Andrei D.MITUCA spune:

    Sigur ca te va interesa povestea asta… Pare al dracului de veridica…
    Studiere placuta… Daca vrei sa-l iei, ia-l fara grija…
    Cu prietenie,
    Andrei D.MITUCA

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s