Archive for the ‘bance… reale’ Category

– RCS&RDS ar vrea să cumpere UPC-ul. Aceasta ar duce la crearea unei situații de monopol din care populația ar avea numai de pierdut prin lipsa oricărei concurențe, chiar și a unei la fel de palide ca cea de acum. http://www.zf.ro/business-hi-tech/rcs-rds-chiar-vrea-sa-cumpere-upc-intr-o-tranzactie-de-300-mil-dolari-achizitia-ar-crea-un-monstru-in-telecom-8010000

– Cât de disperați sunt cei care au crezut că se vor îmbogăți peste noapte din afaceri imobiliare… Iată-i cum încearcă să prostească pe alții, de teamă să nu rămână chiar în fundurile goale. http://www.romanialibera.ro/bani-afaceri/imobiliare/marea-teapa-imobiliara-au-platit-in-2006-306-000-e-si-vand-in-2011-cu-186-000-e-217810.html

Pământul țării nu este pentru îmbogățirea nimănui. Pământul țării este și trebuie să rămână al întregului popor.

– Uitați-vă unde au ajuns japonezii: http://www.bbc.co.uk/news/world-asia-pacific-12565909. Dacă urmăriți filmulețul până la capăt veți descoperi și restaurante chinezești care folosesc un tip de robot destul de rudimentar care servește clienții. Apoi, un restaurant german care folosește un sistem automatizat de comandă a mâncării.

Din câteva puncte de vedere, aceste metode sunt mai bune și mai de dorit comparativ cu binecunăscuții/tele ospătari/tare. Din alte puncte de vedere, nu. Fiecare va vedea acea jumătate a paharului care îi surâde mai mult. Unii pur și simplu doar din interes personal sau din invidie.

Mai era un filmuleț despre o zi de sticlă în care se prezintă cum ar fi viața dacă am fi înconjurați de tot soiul de electronice sticloase care ne fac ziua mai ușoară. Asemănător, din unele puncte de vedere această tehnologie reprezintă un pas înainte și de dorit. Din alte puncte de vedere, nu.

– Rusia planifică cheltuieli de aproximativ 650 miliarde de dolari pentru înarmare: opt submarine nucleare, 600 de avioane de vânătoare și 1.000 de elicoptere doar câteva dintre datele care figurează pe lista dorită de ruși. Totul până în 2020. La un preț de 19 trilioane de ruble (650 miliarde dolari). http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-12567043

– Și dacă ești angajat și faci parte dintr-un sindicat, ce? Care e problema? Ai avut prea multe drepturi până acum. De acum, nu mai contează, pentru că drepturile sindicale au fost spulberate. Astfel, angajații publici din SUA, vor trebui să contribuie mai mult la minciunile numite pensie și asigurare de sănătate și nu vor mai avea dreptul de a se tocmi, ca colectiv, pentru avantaje și condiții de muncă. După modelul român, tot globul va suporta consecințele lașității sale. http://www.washingtontimes.com/news/2011/feb/25/wis-assembly-passes-bill-taking-away-union-rights/

– Printre ceea ce vinde pe gămălii de ace statul este și Oltchim-ul. http://economie.hotnews.ro/stiri-companii-8327537-ministerul-economiei-guvernul-privatiza-anul-viitor-compania-oltchim.htm

Eu m-aș bucura ca acest combinat să nu fie privatizat, ci să dispară. Să îl privatizeze și să îl trimită în țara celor care vor avea cele mai multe acțiuni. Însă să luăm banii care se cuvin pe tabla de pe el…

Unde duce paranoia??? Un băiat de 11 ani din Colorado a fost arestat pentru că s-a desenat împușcând trei persoane, declarând că astfel se descarcă el. Mai mult, Baiatul nu a fost implicat în nici un conflict în trecut, iar părinţii şi terapeutul său susţin că nu ar face niciodată rău cuiva. Însă poliția a considerat că băiatul este un pericol și l-au luat seara din casă, încătușându-l. http://www.frontpress.ro/?p=6884

– Ce se întâmplă cu militarii din Libia dacă nu vor să tragă în manifestanți? Sunt uciși!!! http://www.frontpress.ro/?p=6863

Părerea mea este că asta se va întâmpla oriunde armata nu este de partea poporului.

– Spuneam nu de mult că s-a dat liber la descărcarea de pe DC++ și de pe torente. Iată că și în alte țări procesele împotriva celor care vor să îngrădească dreptul nostru de a face schimb de filme sau muzică pe internet sunt câștigate. http://www.frontpress.ro/?p=6857

Oricum, dacă noile tendințe legate de cenzura internetului se vor pune în aplicare, ne va fi foarte greu să rămânem anonimi și să descărcăm ce dorim de la cei/cele care pun asemenea materiale la dispoziție.

Deși nu recomand nimănui să treeacă peste dreptul de autor al celui/celei care crează opera, sunt total împotriva celor care îi jecmănesc pe artiști, iar apoi pe noi pentru niște drepturi false. Aș prefera să plătesc direct artistul/ta care a creat opera de care vreau să mă bucur decât să dau bani unora care nu fac decât cămătărie cu opere de artă.

http://www.frontpress.ro/?p=6794. Un material interesant, care ne spune că: „darea de bani cu dobândă ca îndeletnicire de către persoane neautorizate constituie infracțiune și se pedepsește cu închisoare de la 6 luni la 5 ani“. Deci, dacă ești autorizat pentru camătă, cu alte cuvinte, dacă ești bancă, ai voie să jecmănești pe oricine poftești. Ba legea chiar te va apăra.

Bineînțeles că nici această lege nu a fost votată de senatori…

Curaj adevărat: „Domnule Lieberman, acesta este un arest cetăţenesc. Sunteţi acuzat de apartheid“. Acestea au fost cuvintele lui David Cronin, jurnalist pentru mai multe publicaţii, printre care The Guardian, The Irish Times şi European Voice, către Avigdor Lieberman, cazarul extern care se uită cu un ochi la slănină și cu altul la făină.

Un jurnalist irlandez a strigat “Palestina liberă!” şi “Israel – regim de apartheid” la începutul conferinţei de presă a ministrului israelian de externe, Avigdor Lieberman, care a avut loc marţi la Bruxelles.

Cu era de așteptat, curajosul om a fost dat afară din presă. Nu m-ar mira să mai pățească și altele… http://www.frontpress.ro/?p=6790

– Așa cum se poate vedea prin presa scrisă, prin televiziune și pe la radio, doar românii sunt în continuare cei mai proști dintre toți ioropenii. Până și bulgarii s-au săturat de țigani. http://www.frontpress.ro/?p=6781

Doar la noi leprele astea au partide, drepturi și protecție polițiană…

– Un material oarecum interesant în Gândul în care ni se prezintă alimentele cu procentele cele mai ridicate de substanțe chimice intrate pe calea pesticidelor, ierbicidelor, îngrășămintelor, etc.

Ceea ce nu se spune în acest material este că e mai ușor să luptăm pentru scoaterea acestor chimicale în afara legii, decât pentru a le scoate din trupurile noastre și ale animalelor.

Iar aserțiunea conform căreia scapi de pesticide doar spălând fructele MAXIM 3 minute mi se pare una pentru săracii/cele cu duhul.

– Prezentam mai demult un motiv plauzibil pentru care Pizdraelul nu va mai ataca Iranul. (am auzit că actualmente circulă nu știu ce alt material de băgat spaima în fricoși, în care ni se spune printre alte prostii că Iranul va fi atacat în câteva luni) Iată că motivele de teamă prostească al unui occident mult prea paranoic se diminuează pe zi ce trece: Iranul va scoate uraniul din acele reactoare considerate ca fiind pentru îmbogățirea metalului pentru a se putea fabrica o bombă atomică.

Deși motivele nu sunt clare încă, se presupune exact ceea ce era scris acum ceva timp în Haaretz: se crede că virusul cu care erau infestate calculatoarele care au ajuns la acele reactoare le-a distrus sau a provocat distrugeri ce pot duce la dezastre. http://www.washingtontimes.com/news/2011/feb/26/setback-iran-unload-fuel-nuclear-plant/

Probabil că dacă era Pizdraelul în situația Iranului ar fi dus treaba până la capăt, indiferent de consecințe, urmând să dea vina pe anti-cazarismul lumii, care a produs un nou holocacaust…

–  Centrul Vițel, ăla cu monitorizarea anti-cazarismului, s-a luat acum și de trei lideri sud-americani. Cică aceștia nu au fost duri la adresa lui Gadafi… Se pare că Daniel Ortega ar acordat suport lui Gadafi, telefonându-i pentru a-și exprima solidaritatea… Fostul președinte cubanez, Castro, ar fi declarat că Libia este în pericold e a fi invadată de trupele ONU…

Este clar că aceste acuzații sunt din aceeași clasă cu cele despre holocacaust și cele la adresa poporului român.

Pentru că nu ar fi fost frumos din partea centrului să nu se ia și de Venezuela, acesta pretinde că Chavez nu a fost contra. Dar nici pro.

http://www.haaretz.com/jewish-world/wiesenthal-center-slams-latin-american-countries-for-failing-to-condemn-gadhafi-1.345799

Asta este dedicație, sau pară mălăiață, pentru cei care încă mai cred în revoluția pe internet din țările musulmane…

– CNADR va cheltuie 95 de milioane de lei pentru emiterea și expedierea amenzilor la domiciliul șoferilor/relor care nu au rovinietă, dar se plimbă pe țările patriei… http://www.mediafax.ro/economic/cnadnr-va-cheltui-95-de-milioane-de-lei-pentru-emiterea-si-expedierea-amenzilor-catre-soferii-fara-rovinieta-8015199/

În loc să se facă drumuri pentru care să ai motiv să plătești, sau să fie întreținute cele deja construite, CNADR-ul cheltuie banii pentru tot soiul de afaceri de apartament. Dacă tot plătim bani pentru faptul că tocăm partea carosabilă, măcar să fie folosiți acești bani pentru plăcerea caucioacelor mașinilor noastre.

– UDMR vrea acum, deși nu văd ce drept are pentru că nici măcar partid nu este, să modifice Codul Fiscal. Pentru a x-a oară în decurs de 2 ani… Cică să dezvolte economia… Mă întreb, în prostia mea, care economie? Cea ungară??? Pentru că dacă ținem cont de dorința manifestată din ce în ce mai puternic de destrămare a României, nu văd cum UDMR-ul va dori refacerea economiei unei țări pe care o vede deja dezmembrată.

http://www.mediafax.ro/politic/udmr-a-adoptat-un-nou-program-economic-care-prevede-schimbarea-codului-fiscal-8015368

-Riciu vrea acum alte chiciuri pentru prostirea prostimii: MAX.RO… http://www.money.ro/dinu-patriciu-lanseaza-magazinele-mac-ro-la-vara–merge-pe-produse-romanesti_871951.html

După ce a împânzit țara cu magazinele lui de doi lei și cu dubele care poluează la greu (și care nu știu cât de legale sunt, de vreme ce pentru un magazinaș într-o amărâtă de garsonieră de la parterul unui bloc ți se cer miliarde de acte…), vrea acum să transforme România într-un bazar uriaș, probabil inspirat de la turci și/sau ruși.

– Cât de mici sunt prețurile în România la carburanți puteți vedea aici: http://economie.hotnews.ro/stiri-energie-8343324-evolutia-pretului-carburanti-romania-versus-31-tari-europene.htm?cfnl=

Asta dacă nu rămâneți la minciunile celor care doresc să ia și pielea de pe voi și care vă vor spune că la noi sunt cele mai mici prețuri și cele mai mari salarii din Ioropa…

bance-uri

Posted: 22 Februarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Mi-am adus aminte de o chestiune care mă râcâie de câte ori dau cu urechea de ea: romgleza tembelă. Pentru că trebuie să recunosc. mai există și romgleziști care știu să folosească cuvintele pe care le stâlcesc. Dar majoritatea folosesc cuvintele așa cum pică ele din engleză, fără să știe ce înseamnă, de fapt, în original. Un asemenea exemplu este cuvântul chips. Peste tot auzi: Ai luat chipsuri? Cât sunt chipsurile alea?

Asta tradus în română ar suna cam așa: Ai luat cipuri-uri? Cât sunt cipurile-ile alea?

Pentru că chips înseamnă cipuri în engleză. E plural cuvântului chip. Dacă tot stâlciți limba română măcar încercați și voi să păreți „educați“: Ai luat cip-uri? sau Ai luat chips? Cât costă cip-urile alea? sau Cât costă chips alea?

Deși e foarte simplu să spui feliile de cartofi, sau de ce dracu or mai fi ele, pentru că numai cartofi nu sunt alea… La fel cum nici alea de creveți nu mai sunt creveți de foarte multă vreme. Sunt chimicale care seamănă la aspect și la gust cu cartofii, cu creveții și cu orice altă prostie pe care o vedeți scrisă pe pungă.

În fine! Să revin la bance-urile mele.

O să fie cam greu de citit fără diacritice, dar e cam târziu și mai am și altele de făcut…

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

– Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

O blonda suna disperata la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si ….?
– Si am mai strigat odata: Uuuu !
– Si ….?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
– Si ….?
– Si … m-a lovit trenul !

– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Cumperi ?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
– Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
– Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana.
– Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada …

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. „Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa!
– Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: „Aha, femeile de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, nisip, soare…
– Si piramidele?
– Niste curve

Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
– Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta… Trebuie sa o pastrez pentru posteritate”.
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
– Sa iti arat ceva de necrezut!” ii spuse el sotiei deschizand cutia.
– Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai, dom’ primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
– Si … N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si, uimit, o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm; hai in camera cealalta sa discutam.Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia

– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
„Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre „Madame” si „Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
− „Monsieur”

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acestao intreaba:
– Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba :
– Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet :
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !

Așa l-am primit, așa îl public.

If you can’t afford a doctor, go to an airport – you’ll get a free x-ray and be checked out from head to toe.
And if you mention Al Qaeda, you’ll also get a free colonoscopy!

bance

Posted: 4 Februarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Sunt primite prin poşta electronică şi nu am mai pierdut timpul cu traducerea diferiţilor termeni englezi. Nu am mai pus nici diacriticele. Şi nici liniile de dialog nu le-am mai pus. Da, sunt un leneş…

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:
Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
Ce spui?…e blonda?…
Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul„!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

– Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
– Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
– Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un om se plimba prin Central Park in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele.
Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei.
Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
„Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt newyorkez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata:
„Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
„Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
– Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.

O pacienta ii spune dentistului sau:
– Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica!
Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
– N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intre doctori :
– Cum a mers operatia?
– Care operatie, nu era autopsie?

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
– Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
– Nu „ce pacat”, ci „pentru ca”.

Un client isi intreaba avocatul:
– Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
– Bineinteles… care este a doua intrebare?

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-as?
– Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.

– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as!
– Ghici cine-i!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

După ce ieri ministra transporturilor ne-a distrat copios cu șaradele ei fără înțeles și cu deșteptăciunea apărută după răbufnirile oamenilor la aflarea aberației ministeriale, iată că ministra face o altă gafă enormă, lucru care nu pare să o deranjeze câtuși de puțin, iar lingăii și lingăiele care o spală în fiecare zi și-n față șin spate s-au și grăbit să îi ia apărarea bufoanei trimițând o „notă explicativă“ la feld e idioată ca afirmațiile celei pe care se dorea a o apăra…

E, dacă nu știați, Norvegia este și ea parte a mUE-ei, dar nu ca Pizdraelul. Ăla e în mUE când dă bine și cade și un gheșeft, iar când nu, e în alt continent și altă grupare… Acum, Norvegia a fost integrată de Boagiu care s-a gândit că românii sunt prea proști să știe cine e sau nu în mUE (de parcă mUe asta ar fi vreo sfârlează…) și că anumerând la grămadă cât mai multe nume de țări (pe care și le aduce aminte de la concursurile de miss văzute pe la teve…) oamenii vor cădea în genunchi și îi vor cere iertare pentru apostrofările aduse cu ocazia noului bir: caucioacele de iarnă. Doar că toanta nu ştie sau, de fapt, nu este interesată de ceea ce spun oamenii. Ea ştie că e şefă pe transporturi şi face exact cum îi atârnă … dimineaţa.

Şi ca totul să fie cât mai copios, cum ziceam, lingăiele (că şi asta e tot o misandră şi s-a înconjurat doar de fetiţe…) au şi trimis o „notă explicativă“. Ia citiţi ce zice: „De altfel, ministrul a inclus in lista statelor cu forme chiar mai restrictive ale legislatiei privind obligativitatea utilizarii anvelopelor de iarna si Bosnia-Hertegovina, in aceeasi de idee de similaritate a standardelor la nivel european, si in niciun caz la nivelul Uniunii Europene“. Cică „Ministerul Transporturilor sustine ca Anca Boagiu a introdus Norvegia in lista statelor europene care stabilesc obligativitatea „partiala” de utilizare a anvelopelor de iarna, fara a face vreo referire conform careia Norvegia ar fi stat-membru al Uniunii Europene“ asta după ce a ţoapa a declarat că „Este o obligativitate partiala, este aplicata si in alte state membre precum Germania, Austria, Slovacia, Cehia, Italia, Norvegia, Ungaria, Franta si Spania“ potrivit Agerpress preluat de Hotnews.

Preluare de pe Gazeta de Sud-Est, scrisă de Mihai Enciu. Cât de adevărată este și pentru greierii și furnicile noastre…

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. Îşi clădeşte casa şi
pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană, nici adăpost şi moare
îngheţat.

SFÂRŞIT

*VERSIUNEA FRANCEZĂ*

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de
ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce
alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct, care arată greierele tremurând
de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o
casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul
greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe
spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele
furnicii, astfel încât aceasta să plătească “cât se cuvine”.
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă
organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi
pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu
torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi
o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu
l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui
bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la
bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere, care de-acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e
încă departe. În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale
artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Renaud compune cântecul “Furnică, opreşte-te!”
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţa socială pentru greiere, se
deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşata lipsa mijloacelor. Este înfiinţată o comisie de
anchetă ce va costa 10 milioane euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum
trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

SFÂRŞIT

Acum ceva timp, ministra (ea, femeia. ea este ministră. femeia nu este un el…) transporturilor dădea cu bâta-n baltă pretinzând ca toți posesorii de mașini să își echipeze tărăboanțele de la 1 noiembrie până la 1 martie cu caucioace speciale pentru iarnă. Din modul cum se formulase pretenția era clar că fanfaroana făcuse această comunicare de pe budă, în timp ce se machia. Pentru ea, caucioacecele „all season“ nu intrau în discuție, pentru că, PENTRU EA, all season nu include și iarna… E toate anotimpurile dar fără iarnă. Probabil pentru că iarna are culoare reprezentativă albul, iar albu, știe orice om cu facultatea cumpărată, nu e culoare. La fel cu negrul. De aia vara e anotimp!

Bun. Deunăzi se trezește ministra din prostie și declară (și aprobată de guvern) că sunt incluse și caucioacele „all season“…

I-ote ce zice moftangia: „Definitia acestor anvelope este data exact asa cum este in directiva europeana si fac specificatia ca include cauciucurile all season, cele care au fost foarte des invocate in dezbaterile publice“ Cu alte cuvinte, definiția este dată exact așa cum este… Care este! Dacă nu săreau șoferii cunoscători de cur în sus, explicând că toate anotimpurile înseamnă și iarna, mangafaua lăsa caucioacele „all season“ de izbeliște. Degeaba îți puneai tu cauciuc pentru toate anotimpurile, că iarna trebuia să îți iei altele, pentru că iarna e un anotimp mai special…

Venind vorba de minunățiile care i-au ieșit prin cutia vorbii ministrei, să mai depanăm câteva, că dacă tot e vorba de distracție pe spinarea ei, să ne distrăm cum se cuvine:

– „Obligativitatea este pentru toate tipurile de autovehicule. Se face distinctie in cazul autovehiculelor de marfa si a celor care au tractiune, ele sunt obligate sa fie dotate pe axele motoare. Este obligatoriu pe cele patru roti atunci cand discutam despre autoturisme, iar atunci cand discutam despre autovehiculele de marfa sunt obligatorii pe axele de tractiune“

Deci, dacă ai un vechicul fără tracțiune poți merge liniștit iarna cu caucioace plate, nu are voie să se ia nimeni de tine… Eu am să îmi iau din alea de Formula 1…

Apoi, dacă ai mașină de marfă (sau vroia să spună mașină marfă???) sau cu tracțiune ( :)) ) este obligatoriu ca aceasta să fie dotată pe axa motoare…

În continuare, ținând cont că autoturismele sunt mai speciale, adică au axe de tracțiune și pe față și pe spate…, e musai să îți pui patru caucioace… Tare aș fi curios să îmi arate ministra câte axe de tracțiune are rabla ei. Sau, mai degrabă, să ne explice și nouă ce e aia axă motoare…

Sunt sigur că e ca alea care caută frâna de motor pe lângă pedale, dar nu reușesc dracului să dea de ea. Și de aia fac sărmanele accidente, nu pentru că sfertul de neuron s-a dus la culcare de când a scos capul în lume.

– Citind ceea ce s-a scris pe forumuri, bloguri, site-uri (și s-a scris…), bine nu ea, i-au fost prezentate mesajele…, ministra mai scoate o mo(n)stră de prostie cruntă: „Doar in situatia in care circuli pe drumurile publice care nu sunt acoperite cu zapada, atunci se sanctioneaza din nou, pentru ca lanturile deterioreaza drumurile. Lantul pus pe suprafetele carosabile acoperite cu gheata sunt, de fapt, egale cu zero, aluneci la fel“ asta după ce a fost întrebată de jurnaliști dacă un șofer care folosește plasa de lanțuri (???) mai este obligat să se doteze cu anvelope de iarnă (deștepți și „jurnaliștii“ ăștia… bă, deștepților, degeaba se dotează șoferul/șofera cu caucioace de iarnă în loc de galoși, că polițianul tot îi va da amendă. mașina trebuie dotată cu caucioace de iarnă, imbecililor, nu picioarele șoferului/rei).

Trecând peste greșeala a la Van Ghelie, „lanțul … sunt“, ne-a mai blagoslovit cu altă noutate, pe care o omisese prima dată: fie că ai lanț, fie că nu ai, pe gheață același triplu tulup îl faci. Iar din prima frază nu se înțelege nimic…

Pareta cea mai interesantă e că din cele două fraze nu se înțelege nimic, pentru simplul motiv că se elimină reciproc. Cât despre răspuns la întrebare… „Care întrebare?“

Însă, tot de aici răsare și bătaia de joc la adresa românilor: ești pe carosabil cu zăpadă, pui lanț, apoi, dacă ajungi pe drum fără zăpadă, îl dai jos, dar trebuie să ai cauciuc special, chiar dacă pe jos e curat (nicio urmă de zăpadă)…

În final, trebuie să recunoaștem că puterea mitei este mai mare în România decât puterea maselor. Singura variantă viabilă este boicotul general.

La iarnă, din noiembrie până în martie, lăsați mașinile în fața blocului, casei, în curte, în garaje, etc. Nu circulai cu ea pe drum, nu cheltuiți bani aiurea, nu riscați amendă. Iar din banii economisiți astfel, precum și din cei pe combustibil, puteți să plătiți un taxi atunci când aveți nevoie urgentă…

Dar câți/câte veți face oare așa ceva? Rămâne de văzut la iarna viitoare.