Archive for the ‘bance’ Category

Efectele frigului

Posted: 16 Martie 2011 by razvratit in bance

+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Hawaiienii pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Hawaiienii sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
– 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Anunțuri

bance-uri

Posted: 22 Februarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Mi-am adus aminte de o chestiune care mă râcâie de câte ori dau cu urechea de ea: romgleza tembelă. Pentru că trebuie să recunosc. mai există și romgleziști care știu să folosească cuvintele pe care le stâlcesc. Dar majoritatea folosesc cuvintele așa cum pică ele din engleză, fără să știe ce înseamnă, de fapt, în original. Un asemenea exemplu este cuvântul chips. Peste tot auzi: Ai luat chipsuri? Cât sunt chipsurile alea?

Asta tradus în română ar suna cam așa: Ai luat cipuri-uri? Cât sunt cipurile-ile alea?

Pentru că chips înseamnă cipuri în engleză. E plural cuvântului chip. Dacă tot stâlciți limba română măcar încercați și voi să păreți „educați“: Ai luat cip-uri? sau Ai luat chips? Cât costă cip-urile alea? sau Cât costă chips alea?

Deși e foarte simplu să spui feliile de cartofi, sau de ce dracu or mai fi ele, pentru că numai cartofi nu sunt alea… La fel cum nici alea de creveți nu mai sunt creveți de foarte multă vreme. Sunt chimicale care seamănă la aspect și la gust cu cartofii, cu creveții și cu orice altă prostie pe care o vedeți scrisă pe pungă.

În fine! Să revin la bance-urile mele.

O să fie cam greu de citit fără diacritice, dar e cam târziu și mai am și altele de făcut…

In supermarket o femeie face cumparaturi.
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
– Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia, contrariata:
– Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
– Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
– Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da’, lamureste-ma si pe mine: de unde dracu’ stie termosu’ asta cand ii vara si cand ii iarna?

– Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
– 20.
– Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
– Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
– Pai si mie…

Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…

O blonda suna disperata la Politie:
– Mi-au spart masina, mi-au furat totul… si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
– Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.. Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo…
– Si …?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
– Si …?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
– Si ….?
– Si am mai strigat odata: Uuuu !
– Si ….?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
– Si ….?
– Si … m-a lovit trenul !

– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Cumperi ?

Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
– Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
– Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
– Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
– Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
– Orice om normal ar lua cana.
– Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada …

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. „Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa!
– Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: „Aha, femeile de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, nisip, soare…
– Si piramidele?
– Niste curve

Un medic legist lucra tarziu in noapte.
Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.
D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata.
– Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta… Trebuie sa o pastrez pentru posteritate”.
Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa.
– Sa iti arat ceva de necrezut!” ii spuse el sotiei deschizand cutia.
– Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
– Sigur nu sunt crocodili aici?
– Nu, ca le e frica de rechini

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
– Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Apai, dom’ primar, s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
– Si … N-ati luat masuri?
– Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si, uimit, o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm; hai in camera cealalta sa discutam.Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia

– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?

Unu’ trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
„Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil”
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre „Madame” si „Mademoiselle”
La care un baiat din spate:
− „Monsieur”

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acestao intreaba:
– Buna ziua, va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba :
– Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?
Vanzatorul, cu acelasi zambet :
– Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !

bance

Posted: 4 Februarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Sunt primite prin poşta electronică şi nu am mai pierdut timpul cu traducerea diferiţilor termeni englezi. Nu am mai pus nici diacriticele. Şi nici liniile de dialog nu le-am mai pus. Da, sunt un leneş…

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:
Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
Ce spui?…e blonda?…
Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc limbajul„!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

– Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
– Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
– Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese…

Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
– Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
– Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
– Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
– Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un om se plimba prin Central Park in New York.
Deodata vede o fetita atacata de un pitbull.
Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele.
Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei.
Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele:
„Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt newyorkez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata:
„Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A doua zi in ziare scria:
„Un extremist islamist a ucis un caine american.”

Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
– Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
– Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.

O pacienta ii spune dentistului sau:
– Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica!
Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
– N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intre doctori :
– Cum a mers operatia?
– Care operatie, nu era autopsie?

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton.
Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital.
La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:
– Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata!
– Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci.
– Nu „ce pacat”, ci „pentru ca”.

Un client isi intreaba avocatul:
– Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:
– Bineinteles… care este a doua intrebare?

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din masina sa schimbe roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
– Ce faci aici, manca-ti-as?
– Pai scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
– Gata, frate, eu iau casetofonul.

– Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
– Da, manca-ti-as!
– Ghici cine-i!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun.
Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

bance de început de an (și nu numai)

Posted: 11 Ianuarie 2011 by razvratit in bance, bance... reale

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
– Să mă ţineţi de mînă…

Într-o bună zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat…. Sf. Petru îl ia de-o parte:
– Ce-i fiule? Care-i problema?
– Păi nu se poate dom’le, uită-te la mine! Am 35 de ani, sănătos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt căsătorit… seara mă culc liniștitt, dimineața mă trezesc mort, în ceruri? Trebuie să fie o greșeală!
– Mmmm! Nu s-a mai întamplat până acum, dar în fine, să vedem … cum zici că te cheamă fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Și ce meserie zici că ai avut?
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am găsit fișa ta … păi s-a lămurit fiule, uite, aici scrie că ai murit de bătrânețe!
– De bătrânețe ?!!? Cum de bătrânețe?
– Păi da, că am adunat orele de manoperă din facturile tale, și a ieșit că ai 123 de ani!

Doi emiri stau de vorbă:
– Auzi , dar tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– E, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Instalatorul primește un telefon în miezul nopții:
– Domnule, vino repede, ai facut o boacănă. Cred că ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
– Imposibil, cum să le încurc?
– Nu știu cum. Televizorul a înghețat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film deocheat, de a scăpat soacră-mea pe jos trei pahare și două farfurii.

Un elicopter deasupra orașului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul și toate sistemele de orientare și comunicație.
– Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzină și nu mă pot orienta pentru a găsi aeroportul. Dac-aș avea un punct de reper…
– Încearcă să ceri cumva ajutor… poate să scrii ceva pe cer.
Zis și făcut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MĂ AFLU? După vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancardă uriașă cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reușește foarte repede să se orienteze și să găsească aeroportul.
– Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns năucitor? întreabă copilotul.
– Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar că aceea era clădirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atât de exact și complet nefolositor?

Pe o stradă centrală, pe măsură ce un bărbat săpa un șant, în urma lui venea un altul care îl astupa… Intrigat, un trecător îi întreabă :
– Ce faceți aici?
– Săpăm un canal pentru telefon.
– Și cablul unde e?
– Ăsta e un canal pentru telefon celular…

Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
– Vreau să mă înrolez ca voluntar.
– Câți ani aveți?
– Șaptezeci.
– Cam bătrân pentru un soldat…
– N-aveți decât să mă înrolați ca general!

– Mămico, găinile beau benzină?
– Nu, Bulişor!
– Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori Guvernul scumpeşte benzina?

– Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
– Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat.

Puterea sugestiei pozitive transpusă în bancuri:
O femeie vine acasă și-i zice soțului:
– Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.
– Nu mai ai dureri de cap? întreabă soțul. Dar ce s-a întamplat, dragă?
Soția îi răspunde:
– Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet: ,Nu am nici o durere de cap. Nu am nici o durere de cap. Nu am nici o durere de cap.’. Și a mers! Durerile de cap au dispărut complet.
Soțul a replicat:
– Ei bine, este extraordinar.
Atunci soția-i spuse (cum sunt femeile: timide și cu gândul la mâncare, curățenie, niciodată la sex…):
– Știi, tu nu ai mai fost un „macho”, în pat, demult. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?
Soțul a fost de acord să încerce. După consultație, soțul vine acasă, își ridică soția în brațe, îi rupe hainele (???) și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune:
– Nu mișca, mă întorc imediat.
Se duce în baie, se întoarce după câteva minute, sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită:
– Bărbate, a fost minunat!
Bărbatul îi spune:
– Stai liniștită, nu mișca, mă întorc imediat.
Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună decât prima.
Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou:
– Nu mișca, mă întorc imediat.
Și se întoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmareste (curiozitatea a ucis pisica…) până în baie și acolo îl vede stând în fața oglinzii și repetând: Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!

specialiştii din guvern…

Posted: 9 Noiembrie 2010 by razvratit in bance, bance... reale

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se întrupă un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi întreabă:
– Măi Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi, calm, răspunde:
– Îţi dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1.586 oi!
– Dreptu-i. A’că poţi să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
– Daca io îţi spun un’e meri la slujbă, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Eşti consoltant la govern..
– Aşa este, dar cum ai ghicit??
– Păi uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pă deasupra, habar nu ai pe ce lume trăieşti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Păi, din tătie oile, tu ai ales cânele..

 

Partea proastă e că toţi „aleşii neamului“ sunt la fel…

să ne descreţim frunţile…

Posted: 8 Octombrie 2010 by razvratit in bance

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel
… La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc între
haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:

– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta… Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor
de prosperitate…
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca…
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale,
un nepot vede bustul si întreaba:
– CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
– Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA.

 

– Domnule, unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Dumneavoastra?
– Eu pentru ca vreau sa prind peste.

 

– Domnule Vanghelie, ati fost la Gradina Zoologica?
– Da, bineinteles…
– Cati ani ???…

 

– Un an intreg de tratament la psiholog, facut degeaba!
– Pai, nu te-ai vindecat?
– Depinde ce intelegi tu prin vindecat; acum un an ma credeam Napoleon, acum sunt un nimeni!…

 

O tanara sotie se intoarce acasa si isi gaseste mama cu picioarele intr-o galeata cu apa si cu mainile in filetul de la bec, iar langa intrerupator, sotul ei, zambind perfid.
– Ce faci mama?
– Uite ce tratament pentru reumatism a gasit George…

 

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!…

 

– Alo, familia Popescu?
– Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat…

 

Comunism…

8 seara…
Se formeaza incet, incet, coada la carne… la miezul noptii erau sute ….
Soseste o Dacie neagra…
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
– Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
– Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa’ la oamenii muncii !
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata :
– Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid !
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
– Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul.
Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.
La care, unu`, mai indraznet, se revolta:
– Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

Doua blonde stau de vorba. Una zice:
− Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
− Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum

 

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
− Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
− Pai, aseara am facut 38 cu 1.
− Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

 

Un cuplu casatorit de multi ani care se plangeau de lipsa dorintei sexuale… au ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
− Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este felatia
− Adica ce este asta ‘‘felatie‘‘ domnule doctor?
− Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi…
− Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de langa??

 

şi, la urmă, am lăsat bancul cel mai tare, după părerea mea…

 

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, ii spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si ii cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpara 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzini. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, il întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
– Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.

din nou bance

Posted: 18 August 2010 by razvratit in bance

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.

Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.. Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.

– În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
– Atunci cînd în dispută se implică şeful!

Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare….
– Şi ce-a urmat după aceasta?
– După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

Tiganca: Valeu, tigane!… E un paianjen pe perete!…
Tiganu’: Da’ ce-ai vrea, fa, sa fie?!?…. Un Rembrandt?!?….

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte:
„Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!”

10 femei asteptau la poarta raiului.
– Cine si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc.
– Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem?

Un pitic tot sarea in fata tejghelei unui bar si striga:
– Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!! dar nu reusea sa vada peste tejghea….. Tot sare el asa degeaba pana cand se enerveaza ingrozitor si se duce in spatele barului.
Acolo era alt pitic care sarea:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: „Ajutati un biet crestin sarac!” si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: „Ajutati un biet evreu sarman!” Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune: „Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice: „Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.”

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”.

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
– Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
– Pune aici!

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?
– Viteza a doua.